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5岁的时候，我记得自己醒来的很早，我睁着眼睛，看着急忙穿上蓝色衬衣的爸爸，拿着钥匙出门去上班。
不知道为什么，我看不清爸爸的脸，也不知道我躺在床上呆呆地望着他离去后的地方有多久。
“宝宝，醒来了？”妈妈迷迷糊糊的说着。
我转钻进被窝里：“嗯。”
妈妈伸了一个老腰。我看了看她说：“妈妈，爸爸他干嘛去了？”
“上班啊。”
“上班干什么？”
“上班啊，他要养活咱们这个家啊。”
……
6岁时，因为经常发烧，爸爸会上班时急急忙忙的跑过来，背着我回家，我一直记得那温暖的后背令我怀念。
7岁总是下雨，那时候他会穿着拖鞋，打着伞，来到学校接我，因为只有一把伞，所以他就抱着我回家。
……说真的恢复理智之后，我的的确确心情非常复杂，你说我不爱自己的父亲，那怎么可能，血脉是不会出卖这点，记忆中的感动更是如此。
但是，疼痛感使我几乎完全失去理智和意识，痛苦让我变成了怪物。
我几乎忘却了所有的美好，我只是记得自己曾经遗忘过的痛苦记忆在不停折磨着我。
都是你的错……
你就是个畜生不如的东西……
你个白眼狼……
你不是我的孩子，你恐怕是你妈和别人生的杂种……
那天晚上他说要验亲子鉴定的时候，我哭得撕心裂肺，我看着我妈泪流满面的剪下了我的头发。
“妈妈知道你是我的孩子，即便不是，养了这么久，你始终都是我的孩子。”
……
那天晚上使我伤心的不仅仅是父亲的话语，还有妈妈她自己说的话。
即便心里不断安慰不是你想的那样，我也依然会乱想着。
原来连我的母亲都有怀疑吗？
直到第二天我以为奶奶来了是告诉我他们的夫妻关系需要我的黏和……
我不记得当时奶奶说了什么，因为受了刺激，我只是知道那时的我恨着我的奶奶，凭什么一切都该是我的错，
我的父亲凭什么撇开所有责任！！！
是他要说我不是他的孩子，是他侮辱我妈对他22年的感情，也是他执意要验DNA……
我无比愤怒和怨恨，所以即便是对我非常好的老师，我明知道不关老师半毛钱的事，我依然和老师吵架，将火气发在老师身上。
Anna，老师我应该欠您一个真心的道歉。
而当时失去理智的我并没有注意到为什么奶奶会是下午来找我的。
我以为他们是被外公外婆还有爷爷奶奶劝回来的。
直到我发现以为得知我也许不是他孩子而嚣张的父亲改变了态度时，我才发现不对劲。
我问了妈妈验没验DNA，当知道答案后的我，非常讽刺的笑了，妈妈问我怎么了，我只是说没事。
原来是因为DNA结果出来了才这样改变态度吗？原来……
我基本上陷入了死胡同一般，我心里非常的痛苦，我忽然想起来奶奶说你看你长得这么像爸爸，怎么会不是他的孩子。
那句话不过是来骗骗我的，都知道了结果，再来用这种话来说，不觉得恶心吗？
是啊，DNA明明写着的，明明写的。
可是即便内心痛苦万分，我也没有哭，也许是累了吧，我累了对不对？
不知道我反复用这些事情折磨自己多久了，好像麻木了吧，好像自己都开始模糊了。
我忍了好久好久，我压抑着自己的情绪，我还是努力让自己像以前一样上学，
直到我在床上想一直躺着，不想起来去学校的时候，妈妈把我拖地上，我依旧不想动，我真的累了，如果是死亡就可以解脱的话，我是不是可以试试看呢？
“你再这样我就把你送进精神病院去！”
精神病院，我何尝不知道精神病院是什么样的地方，可我知道至少哪里我也许可以真的安宁呢？我的大脑不会有那些乱七八糟的声音呢？
“好。”我从地上爬起来，说：“我答应去精神病院。”我真的是决定去了。
“那起来去老师那里签字退学啊！”
“可以。”我感觉到自己的麻木不仁，至少当时我觉得自己毫无希望。
文老师看着我毫无生气的样子，不停地安慰我，甚至小畅畅，以及柳吉吉看到了我来安慰我。
但是我太累了，我只是应着她们的话而已。直到吉吉说我们难道不是好朋友吗？
我甚至不敢看她，回答她的问题，因为如果你知道我对你的想法还有感觉是什么样的，你恐怕会避而远之吧。
有那么一句话让我连说出去的勇气都没有：“你是我的可遇不可求。”
至少有时候爸爸说的没错，我的确是个变态。
柳吉吉，因为你，以前我从来没有看过关于同性恋的小说，我尝试看了魔道祖师，渣反等等。
即便我并不是特别喜欢看。
当然，也幸亏你让我提前知道了自己的性取向，然后有机会避开。
我的性取向有问题，但问题是在于我完全不在意，我的另一半是男的女的。
我其实问过你，估计你没有察觉到我当时不对劲吧。
你说过自己的性取向很正常，不可能喜欢上女的。
我也告诉自己绝对不能让她知道真相，我是一个怪物，我害怕着。
我其实是一个占有欲很强的人，但是我知道我会伤到别人，所以无论是谢雨轩还是树树当我知道你们可以有别的人陪伴，我选择的都是放手。
轩轩有车晗玥陪伴，树树有可以陪她一起的人，只要看着你们开心就够了，怎么痛都没关系。
说真的从前我没有一丝丝污秽，那时候的我很干净的，干净得让我自己都嫌弃。
直到进了腐漫圈我才开始受到污染，很多的漫画让我前所未见。
我发现自己越来越脏了，欲望，生理……的的确确的让我感觉恐惧，因为心底里还是有点封建，没看见过这些事情的我，只知道我必须远离别人。
至少我要守住最后半边的命，和一点点干净的心灵。
然后我避开了她的视线，当然我不记得当时我想了什么，我只知道自己迷迷糊糊的回到了家里。
如果当时我有理智的话，这个选择其实并没有什么变化，不过好奇怪的是，我忘记了好多。
但是这种想法仿佛是我将什么东西切割开了，我发现我确实会伪装，我可以伪装成疯子，我也可以伪装成那种已经没有心的样子，我甚至可以伪装成在生命面前冷漠的样子。
当然也有像孩子一样干净的样子。
但这种伪装让我感觉到不对，因为当我伪装成我想象的样子，一半的的确确还是我自己，另一半却特别陌生，陌生到让我恐惧。
人格分裂，有点像但我感觉不是。
我只知道也许远离他人，这样是最好的。
我的的确确做到了远离他人，只是我突然感觉自己像给自己束缚了监牢。
我想出去，但又害怕出去。
1年后，15岁的我度日如年，我开始渴望自由，可是我也害怕着什么，我害怕什么呢？我不知道。
我发现不知道何时起，遇到让我恐惧，不愿的事，我开始尖叫，但原因我却找不到。
可是我好想看看外面的世界啊！我好想出去玩啊！
这样的念头让我有些苦涩，我知道了，恐怕我的智商和心理全部留到了14岁前了。
我没有什么不甘心，我只是有些在想，在KS上一个人让我去问我妈妈如果我杀了我的父亲，因为那时的我（也许不是我）的的确确去问了妈“如果我杀爸爸你会开心吗？”
“怎么会问这种问题？”
“我肯定是不会开心的，怎么了？你哭了？”
“没有诶。”
我当时发现自己有问题，至少不是我平常说话的样子。
我害怕这样的自己，可是不知道为什么，如果不是有网上评论的记录我基本上都忘了当时我说了什么。
不过好在我失控的时候并没有真的杀了爸爸，只是拿起了刀而已。
而且妈妈说了会伤心后，我好像就冷静下来了。
只是这样的怪物真的应该去上高中吗？
我不知道，我只知道，我至少要学会照顾自己，不然当身边空无一人时，那时的我才是真的可怜可悲可叹。