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天气变得阴沉，翻翻朋友圈，也只能看到十分钟前，两分钟前的消息。各种广告，各种工作业务，各种微商。却少有了内心的独白。
现在的我们，大部分人习惯把矫情放在心里，把难过留在晚上被窝里吧。
每个人都会有自己的灰暗地带，白天藏得太深，夜晚扑面而来。
电影里有一句话：?“有时关不上冰箱的门，脚趾撞到了桌脚，临出门找不到想要的东西，突然忍不住掉泪。?你觉得小题大做，只有自己知道为什么。”
讲真，是挺难的，所以总有些时候会不愿意承认自己只是个普通人的事实。
总想着轻轻松松就可以高枕无忧，想着被好运砸中，想说，你已经是一个成功的支付宝了，该学会自己赚钱，想着成为锦鲤。
但幸运的人还是少数，世上的彩蛋有那么多，可每次砸开的都是“谢谢惠顾”。
想起以前有个段子调侃，你有什么不开心的事情，说出来让大家开心开心啊。
成年人都太会自我安慰了。挺好的，说着说着，好像是会开心一点的，毕竟不管何时，生活的残忍很公平的，又不是只有一个人难，那我们一起难着玩玩好了。
说起来那些难处，像我们这样的普通人都要通通经历一遍，不过也并不可怕，可怕的是提前低头。
换句话讲，完全可以一边说着“我太难了”，一边和生活死磕到底，绝不认输。而不是面对事业、爱情的重压，早早投了降。
难不难，完全凭自己说了算。别人的大道理再多，也比不上亲自去试一试。
仔细想想，大多数的不快乐，到头来都是自己引起的。
越长大越失去那份最简单的快乐啦！明明现在的我们有了更多的掌控自我人生的权利，可是却再也找不到那种开心就笑的纯真了。
想哭就哭，想笑就笑这样最原始的情绪，却成为了一种希冀。
人的欲望总是随着能力的上涨而不断地增长，最后，能力成为一种枷锁，把自己捆绑得越来越紧。
以前我是那种头脑发热，想一出是一出，想了就要做的人。其实是因为想要得太多，又什么都想做好。
所以，后来养成给自己列了很多清单的习惯，很多计划都在脑海里一遍遍地翻涌，以至于很长一段时间内晚上总是失眠。
身体里好像有两个自我在打架，一个自我说：你不要那么累呀，做好眼前的事就好！另一个自我说：你干嘛想停下来呀，你要不停地折腾，才能拥有得更多呢！
不得不承认，不是所有事情都能够按照自己的想法去进行，也不是所有的愿望清单都能够一一画上对勾成为圆满。
直到用尽全力也不能够把所有不擅长的事情都做好之后，才明白原来能够坚持把一件擅长的事情做好就会有幸福感。
做出最简单直接的选择，会更轻松一点。
因为在小时候就渴望着被疼爱和保护。长大后，内心对爱的需求，十分的渴望，总会拼了命的追寻。
拼命想要做好事情，不到最后一秒是不肯承认自己不行的，拼命的喜欢那个人不到完全死心是没办法接受没有回应这件事情的。
为了仅存的一点点残存的执念。
总觉得只要自己对一个人好一点，一定会有回应的。后来那份笃定被一点点地磨蚀掉，然后和自己的较劲。
可是较劲最后无非也是为了证明那句：没有人可以伤害你，除非你同意。
爱情从来就是情出自愿的过程。
从来都是一道伪命题，没有人规定付出就一定要有收获，也没人能够强制你喜欢的那个人就一定要接纳我所有的心意。
也从来都不讲道理，明明都知道不能强迫的道理，可还是会在真心被搁浅的时候郁郁寡欢。
一片真心被枉付的时候，还是忍不住会去怪罪那个人。
爱啦开始啦，就开始有期待，若是没有按自己想象的发展，就会不开心。
有时把错推向喜欢的那个人。这样想来那个人也挺无辜的，被我喜欢上确实挺烦人的。
想来我是个斤斤计较的人，因为别人给的回应不是我想要的而不开心，因为一点小事轻易地就引发争吵，牵扯出爱不爱的问题。
常常说，为什么对着最亲近的人更容易生气？为什么有话不能好好说？
愤怒这情绪吧，于外，是因为自己的某些领地被侵犯；于内，是因为有个未被满足的需求。
很多时候我也想好好说，但一开口就是恶言相向，也知道他不是故意的恶语回应。
但是因为表达需求意味着承认自己的脆弱，所以我们都习惯了口是心非。
所以有时候不妨冷静想一想，“是哪一点触犯到了自己的安全领地”“我有什么想要，但没有面对和表达的需求吗？”
给自己多一点冷却的时间，然后直接表达内心的真实想法和感受，应该能少走许多弯路了。
我不得不承认情绪很多时候是被回忆或者曾经的某个创伤勾起的，而那么多小事莫名其妙引发的愤怒，难过或者委屈，也只是在爆发情绪的一个导火索。
当被淹没在愤怒中的时候，选择了自己感觉亲近的人去发泄的时候会毫无同情心，毫无怜悯心，也不可能会意识到自己的过分或者不公正。
所以接纳自己的情绪，共情他的情绪，成了关系里至关重要的。
我们都有自己的创伤，小时候原生家庭，过往经历的……
我们也有自己的bug，也许不知道那个点在哪里，但情绪会表现出来。
所以我想最后结果不是纠结谁对谁错的问题咯，而是理解和接纳。
当然我通常是先绷不住的那一个，主动道歉，求和，讨好。我想这跟我原生家庭习惯承担别人的情绪有很大的关系吧。
有时候我会想他总是不开心，不快乐，真的都是因为我吗？
有时候我会安慰自己，他的不开心和我无关吧，我在他的世界里也并没有我以为的那么重要吧，我只是他世界里的一个角色罢了。
我那么在意他的情绪不过是因为我以为他也会那么在意我的一举一动。
在实际上他的世界里的主角，只是他自己，无论我们关系多么亲密。
每次当他指责或者表达对我的不满的时候，我安慰自己想我是不是有必要问问自己：我对自己很不满吗？我是否做了我应该做的事情？如果是，我在纠结个啥呢！
摆脱以往的行为惯性，因为别人有权利不快乐，每个人都有自己要处理的情绪，这是神都无法改变的事情吧。
我不过也是因为欲求不满，失去了简单的快乐，因为想要得到别人的反馈，最后让自己成为了那个曾经最讨厌的样子。
有些超出能力范围内的欲求，不如就放下吧，算了吧。很多时候放弃不是妥协，只是不想再为难自己。
没有什么事情比活在当下更重要的了，比起压抑住自己的欲望去忍受对食物的煎熬，倒不如顺从心意去享受当下的快乐。
不过在放弃之前会有不甘心和侥幸心理。只要还有一点点的希望就还是想要再努力一次哒。