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2020，这一年，太难了...
不敢生病，更不敢去医院。
不敢出门，也不敢轻易乘车。
不敢辞职，还不敢大把花钱。
好不容易等到疫情结束，
好像也没能等来好消息。
有一句经典台词：“到处是真苦难，假欢喜。”
这个世界上能毫不费劲做到的，只有贫穷和衰老，其余的都需要咬紧牙关坚持。
都太难了，之前看到过一句话：
人生有是三个坡道——上坡道，下坡道，以及没想到。
生活经不起计划，总有一些意料之外的黑天鹅事件，不请自来。
活着，是一件需要坚持的事。
确实好难呀，光是活成普通人的样子，就已经用尽了全部的力气。
深夜疗伤，清晨赶路，已是常态。仿佛能在各自的时间段，窥见到自己的影子。
反正现在就是想哭时，不敢哭，不能哭。
有些难过，在旁人看来无关痛痒，只有自己知道有多心酸。
咬牙走了很远的路，有时候，崩溃也就在一瞬间。
在别人看来觉得小题大做，只有我自己知道为什么。
有人说：
“世人慌慌张张，不过图碎银几两。”可偏偏这碎银几两，能解世间万种慌张。
很现实的，现实到可以磨平所有的棱角，现实到会悄无声息地改变未来的梦想和憧憬。
说要一辈子的朋友，可能不过经年，彼此就生疏到只剩点头寒暄。
有些事儿，我们知道一点希望都没有，怎么努力都没用。
就像，得接受那个爱而不得的人，拿走了我们所有的喜欢，我们一边哭着一边把破碎的自己重新粘起来。
就像，那么辛苦的加班，还是领着微薄的薪水，还是没有能力带橱窗里那件漂亮的衣服回家。
就像，这一年马上又要过完了，我依然一事无成，被时代当成一个废物点心。
我知道认输当然很爽，我也甘心做一个普通人，只是，生活不该乏味。
我觉得自己特像蚂蚁，用了所有的力气想要去晃动一棵大树，多可笑啊，可是，活着，哪有统一标准。
我觉得对自己最大的安慰就是我还愿意活着，好好的把一碗面吃到碗底，好好的把一个班上到下班，好好的跟喜欢的人一起，好好的收拾自己疲惫的样子，好好的去睡觉，好好的去期待明天……
后来啊，心里就长出了一朵花，它开的可漂亮了。
心累，崩溃，不甘，是因为觉得别人的花好美，好香，想去不停的追逐别人的脚步，不停的责怪自己很笨。
后来，终于卑微的从别人那里获得一点养花的常识，满怀欣喜，可是，我心里的那朵花，早枯萎了，它需要你陪伴啊，它想跟你一起跌跌撞撞的长大，就算它长的很丑很奇怪，也是这世上唯一属于你的小可爱。
我一直觉得安逸是一个人最舒服的状态。
内心的那种安稳与平静，生活的闲适与舒服，是一种很美妙的精神享受，就像一朵花慢慢的开，它有它的时辰，风来了，阳光走了，它还是默默的开着。
可是，一提及安逸的生活，很多人有一种误解，觉得那是不上进，于是窜腾你去焦虑去拼去努力，其实，安逸追求的是内心的安稳与平静。
至于今天吃清水汤面还是红烧牛肉面，都行，真的坦然接受生活的每一种安排，不骄不躁，不会为了多放几块肉，把自己逼的内心慌张。
会有自己的安排，会有自己的生活，会去做自己当下最想去做的事情，哪怕幼稚任性，哪怕无厘头不被理解，又怎样，那才是活着的可爱吧…并不想把日子过得着急忙慌的。
经历过成功失败、得到失去、相逢错过……才发现活着真的好复杂呀。
发现一个规律，我喜欢上什么，就会遇上什么，我遇上什么，也可能就喜欢上什么。
那些出现在生命里的人，或多或少都会带来什么。
对的人带来爱和温暖，错的人教会坚强和成长。
那些看似伤害了我的人，他们的出现，让我明白，怎样坚强，怎样强大。
可是这一年，我看到好多个伸出的手，但是我却视而不见听而不闻的刻意远离。孤独的无声的挣扎着…
我珍惜每一个对我真心好的人，珍惜那个对我重情重义的人。这个世上，并不是所有人都会全心全意待我，除了父母，没有谁有义务对我好。
现在的我不会去在意太多，更没有人可以伤得了我。不会再因为的某些人，让自己丢掉了快乐的能力。
还是相信那句：会遇见谁，都是命中注定。
责怪生命中的任何人都没有用，他们的出现与存在是有原因的，都是为了教会什么。
活着多么不易啊，遇到难以渡过的关口，碰到牙齿打碎往肚子里咽的经历，学会理解，学会善待别人。
没有谁是永远一帆风顺的吧？生活不会偏袒任何一个人，该吃的苦一分都不会少。
偶尔想哭时发现无人哄，偶尔想倾诉时发现无人听，偶尔想旅行时发现无人陪……有人夸我独立坚强，却不知这坚强背后的无助与孤独。
没有人生来就能独当一面吧？多的是夜半时分被窝里止不住的眼泪。
可当一个人坚强地熬过了这所有的苦，会发现往后再多的磨难都不再算个啥。回首时，那些原以为跨不过的坎坷沟壑、那些原以为熬不过的痛苦眼泪，也不算个啥。
朋友终究会有自己的生活，父母终究会老去离开，爱人之间也难免会有吵闹别离。没有谁会永远在，永远不会离开的只有那个坚强傻愣愣的自己。
谁都想要一生陪伴，可终究要学会独自承担。算啦，还是真正去长大吧，不能墨迹了，做个大风大浪面前波澜不惊的人吧。