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一二三四咬着皮筋，麻利的把自己那头又黑又长的头发给绑成了马尾。
他坐在床头，举起一面破了又被粘好的镜子在那里臭嘚瑟。
“哎呀今天我又好看了呢。”
一二三四捧着镜子嘀嘀咕咕。
做为他的同居人兼半个监护人，昨天晚上熬夜干活到凌晨的荼毘先生表示自己很有话讲。
在一二三四第五次开口大肆吹捧自己的盛世美颜的时候，忍无可忍的荼毘终于爆发了。
他从被子里拱出头，用蓝眼睛死死瞪着噪音源，挥手把镜子打到地板上。
“丁零当啷”地一声脆响，本来就不是很好的镜子一下子更不好了。
一二三四心疼的把从二分裂到四的镜子碎片捡起来，声音可怜又委屈：“为什么摔镜子嘛？”
正处于起床气状态的荼毘：“因为你吵。”
一二三四“嘤”了一声，蹲在地板上看床上的那坨鼓包包：“好过分啊灯矢哥，夸自己好看怎么了嘛？”
他的声音细细碎碎的，沾满了暖烘烘的笑意。每一个音都轻飘飘的，像个风筝似的，还没飞几下就被黏糊糊的鼻音给拉回来泡在蜜水里，滚在奶油里，甜得像块吃了会蛀牙的糖。
然而荼毘吃这颗糖已经吃了好几年，先不说腻不腻的问题，他免疫力就比别人高了好几节。
毕竟他天天刷牙（？？？）。
只见这人铁石心肠的敲了一把一二三四的头，表情淡淡的同时声音也淡淡的：“不要叫我灯矢。”
“好的荼毘哥！”
一二三四很懂打蛇上棍。
荼毘：“……”
一二三四继续没脸没皮的冲人笑。
荼毘深叹了口气，心道我怎么就对这人没辙呢？
一二三四可不懂荼毘在纠结什么，他向来我行我素，完全不乐意考虑一下他人想法，活活脱脱一个专注享乐的利已主义。
可偏偏这人除了这讨厌的性格外什么都无可挑剔：脸好看嘴巴还甜，走到哪哪里就冒出一大片狂蜂浪蝶哭着喊着非他不嫁非他不娶。
一二三四觉得没什么，他还挺乐意和小哥哥小姐姐们友好相处的。
当然这个友好是建立在人家不是人的前提上的。
荼毘歪着头，看着一二三四这个小混蛋哭唧唧的拿胶水试图去粘镜子，不由得“噗嗤”一声笑了起来。
他不由得想起之前帮一二三四收拾不知道第几任男朋友的事了。
那男的叫藤野多茂，和一二三四处得还算久，差不多快一个月了。在荼毘的印象里，算是一个挺弱气的男生，虽然说个性危险，但是花开得挺多。
在一二三与人家小男友如胶似漆的那段日子里，他们这又小又破的出租房就没断过花。
荼毘还想啊，干脆把这花整点出来到上街去卖了换钱好了，谁让他们是真的穷。可这想法还没开始一二三就和人家掰了。
掰了就算了，可一二三向来骨骼清奇，他直接捧着一大束花找人家的兄弟……好像叫蛛原八取的家伙告白了。
……告白了？！！！
重点是他捧着的花还是藤野辛辛苦苦开出来的。
嗤，绿油油的。
当时荼毘也算废了好大功夫才把一二三这个弟弟从那该死的修罗场里捞出来，结果某个不知悔改的混蛋转眼又踏入了另一个爱情的泥潭里。
荼毘身心俱疲地看向他瘦瘦弱弱的新男友，心焦道：“四，你不是说只喜欢人外系么？”
一二三四：“哎，是吗？其实弱气的男生挺好的说。”
他说这糟心话的时候眼睛还止不住飘向荼毘，可以说非常意有所指了。
荼毘：“……”啧，越想越气。
想到一二三就想到他的小男友，想到小男友就想到不只一个，想到不只一个就开始统计到底有几个，统计完了就发现绿，真他妈的绿。
……重点是给人带帽的那个自己一点自知之明都没有。
荼毘顿时收回了思绪，不愿意去想这破事来烦心。
可巧这时一二三终于把镜子给粘好了。他把镜子放在床头，看着闭目养神的荼毘，不知道自己现在该干点什么。
“那个，荼毘啊。”小动物的直觉令一二三四没有乱攀亲戚（虽然荼毘和他勉强算个亲戚），他默默地把含嘴里的欧尼酱给咬碎了吞下去，一抬头又是一个标准的中央空调笑脸：“我去打工了？”
荼毘手挥得比赶苍蝇还勤快：“快去，晚上给你煮好吃的。”
一二三四点点头，蹦跶着出了门。
他刚关上门，“碰”的一声，走廊上的几串灯泡相约在这一刻，快快活活的殉情去了。
一二三四：“……”
他抬头看着不约而同定点爆炸的灯泡，更坚定了要好好打工攒钱让灯……让荼毘找家好医院植皮整容的心了。
哎，荼毘多好个人，虽然没有小犄角大尾巴，但是长相也很符合自己审美，要不是安德瓦——
一二三四收敛了一下满是恶意的表情，重新扯出了一个大大的笑容。
他一路发散着魅力一路垂着眼想七想八的，鞋子跺着地面啪叽啪叽响。
……其实有烧伤也挺好的，扎扎刺刺的手感也不错。
一二三四在脑子里推敲了好一阵，才自顾自的下了一个结论。
——果然只有荼毘的烧伤才是最棒的！
……实锤了，一二三他绝对是个荼毘吹，滤镜巨厚的那种。
荼毘吹一二三四一路上走走停停，最后只买了根棒棒糖，舔到都只剩根棒棒了也舍不得丢。
一直到了自己的打工地点，这个小气鬼才心疼的把棒棒给扔了。
“啊啦。”花店老板花见花开子眯着眼睛冲一二三四笑。她顶着一头茉莉，清香扑鼻的晃悠过来：“你今天来的好早呢。”
一二三四低头应了声。
他老半天才抬头看向自己的老板，腼腆的抿唇冲人家开玩笑。
一二三四推开门进了店，一边系围兜一边道：“哪有，不早了老板。”
少年笑起来清清冽冽的，笑容干净的像在雪水里泡了一整个冬天似的，凉凉的，亮亮的。
“哎呀。”花见花开子被他的笑容晃了晃眼，声音透着无奈：“别乱散发魅力啦。”
一二三四胡乱应了声，整理好着装后便开始招揽顾客。
他干这事也称得上轻车熟路，毕竟少年有一张吸引人的好皮相：鸦发披肩，墨瞳含光，几痕银蓝的图腾盘曲在那张宛如白玉升烟的脸上，更是添了几分诡艳，几抹绮丽。
“那，那个，请问你叫什么呀？”进来的少女盯着少年的脸，面上缓缓蒸出了几道红霞。
一二三四依旧保持完美的职业化微笑，说谎不打草稿：“我叫轰四哦，小姐姐不考虑买束花吗？”
说这话的一二三四正迎着刚打来的，铺满小洋窗的阳光。他歪着头，耳朵上缀着红流苏的火焰形状的蓝色耳钉闪闪发亮。
……这怎么能叫骗人呢？
目送着走路发飘的少女，一二三四在心里振振有词道：谁让安德瓦姓轰嘛，那被他收养的我和人家同姓不是很正常嘛。
他摸了把耳钉上的流苏，不知道为什么吃吃的笑了起来。
……
一二三四又忙活了好一阵子，他看了眼时间，从花见花开子那接过薪水换好衣服拔腿就跑。
“哎哎慢点。”花见花开子在背后冲一二三四笑：“时间还早呢。”
不不不花见老板，一点都不早好吗？！
一二三四抹把汗，在心里抱怨个不停。
他七拐八拐的绕进了一个无人的小巷，观察了一下周围确认没有监视器之类的才缓缓松了口气。
“哎，居然为了不迟到动用魔物的力量，我果然是个没有的人啊。”召唤师开始叹气：“一切都是为了面包呐。”
一二三四伸手贴在墙壁上，深叹色的召唤阵在指尖逐渐成形放大，最终泯灭于无形。
名叫梅捷的魔女慢悠悠的出现。
她打着哈欠，捏着法杖在手心一下一下的敲，水晶似的眸子里和包着汪紫水似的。
困倦的魔女见到了她的召唤师，紫眼睛瞬间变得亮晶晶的。
【呜哇达令——】梅捷揉揉眼，声音拖得又长又软：【大早上叫人家干什么嘛——】
一二三四撸了把自魔女斗篷里钻出的蛇，把脸贴在它铁青的鳞片上，还戳了几下中间那几排玫瑰似的斑点。
他抬手掐了几下蛇头，故意学着梅捷的语调开口：“你说为什么嘛梅捷——”
【不要叫人家梅捷啦！】恋爱脑魔女撒娇弄痴道：【要叫我甜心啦！】
“好的甜心。”一二三四果断应合道：“所以帮你的达令开个门呗。”
……
一二三四紧赶慢赶的，好玄才掐着点到了他的下一个打工地点。
“呜哇抱歉！”一二三四一边扒拉几把自己有些乱糟糟的头发一边推开门：“我没迟到吧？”
“啊嘞嘞嘞，我们万众瞩目的大忙人居然会在意自己有没有迟到？!”
听到这个声音，一二三四下意识眯了一下眼睛。
“哎呀呀。”他立马换了一个甜腻到恶心的语气，翘着小指头矫揉造作了起来：“这不是宁人酱嘛。”
为了达到恶心人的目的，一二三四还特意在“酱”这个音上加重了语气。
被叫作宁人酱的物间宁人顿时有些反胃。
“拜托不要这样叫我。”物间宁人大惊小怪道：“你是想害死我吗？!”
“要是现在你又有哪个前男友杀过来我不是完蛋了！”
一二三四：“哎嘿嘿你还怕这个啊，不怕不怕，南瓜会保护你的。”
物间宁人：“……”
不得不说，除了招人喜欢，一二三四也挺让人讨厌的。
物间宁人狠狠磨了磨牙，死命的瞪着站门口发传单顺便勾搭小哥哥小姐姐的一二三四，憋着口气死命的擦桌子。
他是知道过一二三四的杀伤力的，或者说，他曾经（被迫）知道了一下。
物间宁人依稀记得，那天天很蓝，云很白，手里的便当也很好吃……
当时正好在休息时间，店里也没别人。无所事事的物间宁人左看右看，选择过去与一二三四瞎聊。
他俩吃着小点心侃大山正开心呢，突然店里就闯进了三个毛茸茸的，头上有犄角身后有尾巴的男人。
一二三四一看到那群男人，笑得更开心了，他刚把从物间宁人那抢到的猪排咬了一口，开心又快乐的对那群不速之客道：“干嘛，找我呐？”
他又咬了口猪排，把嘴巴里咯滋咯滋响的肉条咽下去后，又拧开了一瓶可乐，慢条斯理的喝了一口。
男人们紧盯着他看。
物间宁人：？？？
他一脸懵逼的推了把细嚼慢咽个不停的一二三四，小心翼翼的指向壮汉（在他眼里），声音一卡一卡地：“……这些，谁？”
一二三四擦擦嘴，用一种理所当然的语气道：“哦，前男友呗。”
“不过放心好了，没有复合的打算哟。”一二三四捧着脸，眼睛里有星星在闪：“再说了我现在也没单身啊，我有新的小甜甜了。”
“对吧物间？”
物间宁人木愣愣地“哦”了一声。
男人们对视了一眼，一下子放声大哭了起来。
物间宁人：？！！！
“为，为什么？”第一个男人抽抽噎噎地，还吸了几下鼻子：“是我不够好吗？！”
一二三四直白地：“嗯，你说的没错。”
男人：“哇——！！！”
物间宁人下意识护在一二三四跟前。
然后是第二个。
只见男人红着眼眶，自暴自弃道：“我知道我们说好了只是玩玩，但是我现在喜欢你啊！你就不能给我个机会吗？”他试图去扯一二三四的衣领，但被当事人毫不留情的拍掉了手。
一二三四认真地：“先生，说话要算数。”
“呜哇——”
物间：“……”得，又哭一个。
最后是第三个。这位先生看了眼一二三四，又看看嚎啕大哭的两位同伴，抹了抹眼泪，嘤嘤嘤嘤地哭着跑了出去。
一二三四欢快地：“好走不送哟。”
“一定是你！”突然，第一个壮汉有些情绪崩溃地指向物间宁人：“一定是你夺走了我的四四！！”
物间宁人：“先生你冷静点……”
他抹了把汗，努力的想把头上那口天降大锅给摘掉：“我可是个未成年，我们可清白了……”
一二三四也没法看热闹了，他指指物间又指指自己，无奈开口：“好歹我们也处了三天，你应该清楚我不喜欢这种又没毛又不弱的吧。”
物间宁人：…你到底会不会说话。
要不是情况严峻，物间宁人真的想骂人。
“就是你！”这次开口的是第二个。他赤红着眼，脖子上爆着青筋：“给我离开四酱！”
他扬起长尾，径直甩了过来！
物间宁人一把扯过一二三四的手，果断发动了个性——
……然后，原地出现了三个巨大的南瓜。
物间宁人：“额……”
一二三四：“呜哇好怀念，是魔法南瓜哎！”
他笑嘻嘻走上前，在物间宁人惊恐的目光下一把揪着迎面而来的长尾，直接给男人来了一个过肩摔。
……就这样，一二三四十分随便的把他的前男友们给打包丢到了店外。
也从此，深知一二三四人面兽心本质的物间宁人果断走上了和一二三四单方面抬杠的不归路。
他抬杠的方式也挺独特的，说穿了就是打小报告（喂）。
怀着担心一二三四把魔爪伸向打工店里大家的心，物间宁人特地告诉了店里人一声。
……但就算说了也没什么卵用。
店里的甜店师佐藤可可小姐表示：“挺好啊，增加客流多拿分红。”
店里的老板知源晓先生表示：“挺好啊，天天吃瓜无比快乐。”
物间宁人十分挫败。
但这都不是什么大问题，重点是一二三四知道了还挺开心的。
“我觉得挺有趣的哎。”罪魁祸首毫无心里负担：“这么多年还是头一次有人找我复合的说。”
他拍拍物间宁人的肩膀，声音黏糊糊地：“没想到宁人酱这么的——关心人家感情生活吖。”
物间宁人：“……”
在物间宁人和一二三四单方面杠上的不知道多少天，一二三四突然在物间宁人身上找到了乐子。
一二三四：“嘿嘿，南瓜。”
物间宁人：“……干，等着。”
于是，物间宁人与一二三四的斗争，今天也在继续。