第1章 几年

就叫二非吧 / 著投票加入书签

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    我不再记得郁渡,这件事我反复对自己重复了很多遍,我想我还是找不到一个合适的理由去说服一下自己这是真的。

    忘记一个人其实非常简单,只需要淡薄一切关于她的痕迹就够了,淡薄带来了陌生的感觉,而这陌生感就是遗忘最好的良药。

    最后一年见到她的时候是一个偶然的假期,我正喝得微醉,由朋友搀扶着走在昏暗的马路上,还是朋友第一眼发现了在街边买小吃的她。

    “嗨,那不是郁渡吗?”声音大到足以惊动整条街的人。

    “你有病啊?!”我拉起他尴尬地跑进了附近的便利店。

    酒意在一瞬间全无。

    我不知道她没有注意到身材更加高大的我,说句实话,我并没有看清她身上的那些以往再熟悉不过的细节。

    也许是因为昏暗的灯光,或是酒精作祟,我始终还把她想象成了那个记忆里的模样。

    然后我又看到了她,在一个阳光明媚的下午,她几乎没怎么改变,除了衣着的轻微变化,时光仿佛在她那停下了脚步。

    难得瞥见她一眼,恍惚的以为上次看见郁渡已经是上世纪的事一样了。

    可那期待已久的陌生感却迟迟没有降临与我。

    那天我穿着一件很厚的风衣,几乎将头埋进了竖起的领子里,也不知是因为天冷还是心凉的,颤栗得我有些麻木。

    同哥斜眼看着我说:“那么久了,还想?”

    我抖了抖烟灰,笑了一下没有作答,眼眶被吐出的烟呛得泛红。

    我仍是如履薄冰,脚步沉重的几乎拖着脚跟在了同哥后面,走出了那片天地。

    郁渡在很多年前就曾明确告诉过我,我俩之间,不可能了。

    说这话的时候我歪着脑袋从她眼里看着有些茫然失措的我。

    几年里我念完了书,辗转了两个城市还是回到了自己的故乡,尘埃落定后,开了一家小店,赚了点小钱,也发了胖,一切看起来合情合理。

    我怎么也没有想到自己确实不适合波澜壮阔的人生,与我身边的朋友一样,也曾怀揣梦想可最终敌不过命运,便逐渐平静了下来。

    我想郁渡是不一样的,这些年里,她挺神秘,我甚至不知道她飘荡在哪里,又有了怎样的归属。

    我还是没再有勇气与她讲话,就与当年一样,我在校门口等她,伴随着炎炎夏日的暑气,她走出校门向我走来。

    阳光下的她令我看不清脸上的表情,只是苗条的身材和一头短发在微风中轻舞,就那样飘啊荡啊,然后说出了那些话。

    她有些不着烟火的气质,我实在没有把握在她买面前侃侃而谈有如一个俗不可耐的,已是的中年大叔。

    我似乎一直在试图展现一种良好的印象给她,哪怕我知道这是有多么幼稚和可笑。

    可我真的笑了,一个转身,离开了她的视线。

    几年前我还很年轻,入学时便在意起了这个轻巧的女孩,眉眼清秀,身材苗条,一头凌乱的短发。

    那个晚上我满脑子里悬挂的始终是她那轻盈却难以靠近的笑意,我来回盘算过后,还是没能熄灭下那突然点燃的心火。

    这一燃,就是整整十年。

    笃定信念后,我始终奢望者能与她发生点什么,情感的纠葛,或是简单的说几句话。

    是的,那个夜里的瞬间心动后,我开始了追求,几乎是将她当作了图腾一般的盛开在我的国度,只要她不嫌弃,我也愿意留一片空间给她。

    好景不长,分开后第一次见到她是在徐州火车站,她走得很缓慢,似乎没有一点即将离家的不安状态,悠然自得。

    我步子很大,几乎只要以正常速度很快就能超越她,可在内心的挣扎中我还是放慢了步子,跟在了后面。

    对面走来的人都眯着眼,人们不敢说话不敢停下脚步,因为心动常常会带来危险。

    后来她就突然停住,回过了头来,像以往一样令我尴尬至极,没有言语,就只是平静的看着我,嘴角仍是那盈盈地笑,就好像从没有发生过什么一样,与看一个陌生人无异。

    事实上我也不再奢求我们之间还会再有什么交集,于是我加快了脚步,装作漫不经心地说:“火车要开了,我走了。”

    甚至还象征性的跑了几步,把她远远落在了后面,心仍是如初见般砰砰狂跳。

    只是这一次,我更加沮丧了。

    她真是有种奇怪的魔力。

    再没有一个女孩能令我膛目结舌,大脑空白,行为错乱。

    之后我谈过一次恋爱,却始终有一种莫名其妙的遗憾,我始终觉得,再次见到她,连最后一份自信都会一败涂地的。

    有一次女友逼问我的梦中情人,我搪塞许久还是没有翻页,无言的冷战演变成分手的闹剧。

    面对这一系列的问题,我突然语塞,努力地回忆着当年,第一次看到她时候的情形,那么遥远又那么清晰。

    她或许应该变成一个标志性的符号,陪着那些年少的岁月一起褪去了。

    可我无法推开郁渡,也无法将她遗忘,如果那年她不是那么美好,只是一个普通的小女孩,只要不会给我带来呼吸困难,那我可能就不会允许她从我生命里走开了。

    她对我来说就是这么特别。

    我真的不肯承认当年是那样地迷恋她,而当我试图撤离她的世界时,我才明白,所谓生命,其实都是自己走出来的。

    一个念头,甚至有着毁灭世界的危险。

    如今我始终坐在店里的吧台上,在企图为自己荒唐的臆想编织一个美妙的结局。

    我幻想着有一天我会与她相遇,坐下聊聊天,寒暄几句那些尘封的往事,再聊聊这些年她的经历,遇到了怎样的事儿,又碰到了什么样的人。

    我又想到了自己茫然已定的人生,却只能将深情伴随着遗憾压抑在心头,再去嘲笑一番自己丰富的想象力。

    人生总是这样,平缓而无奈的进行着,我想我早就应该明白自己的人生已经不是那么波澜壮阔了。